Aganado, o Mutatis

"Ando aganado", diz Mutatis amiúde.

"Oh Mutatis o que é aganado?", perguntam os meus amigos.

Passo a explicar, para que não duvidem da mestria linguística deste criado ao vosso dispor.

AGANAR

v. tr.,

entanguir;

prov.,

emurchecer, começar a secar;
ofegar;
deitar a língua de fora (cães).

Et voilà

Lateralus: astenia primaveril.

Mutatis abre o fole inspirando, bajoujo, o sabor de Lateralus.

Astenia Primaveril, chamo.

Gosto íntimo, suave, travo arrepiante.

Lateralus

"Black then white are all I see in my infancy.
Red and yellow then came to be, reaching out to me. Lets me see.
As below, so above and beyond, I imaginedrawn beyond the lines of reason.
Push the envelope.
Watch it bend.


Over thinking, over analyzing separates the body from the mind.
Withering my intuition, missing opportunities and I mustFeed my will to feel my moment drawing way outside the lines.


Black then white are all I see in my infancy. Red and yellow then came to be, reaching out to me. Lets me see there is so much moreand beckons me to look through to these infinite possibilities.
As below, so above and beyond, I imaginedrawn outside the lines of reason.
Push the envelope.
Watch it bend.


Over thinking, over analyzing separates the body from the mind.Withering my intuition leaving all these opportunities behind.

Feed my will to feel this moment urging me to cross the line.
Reaching out to embrace the random.
Reaching out to embrace whatever may come.

I embrace my desire tofeel the rhythm, to feel connectedenough to step aside and weep like a widowto feel inspired, to fathom the power,to witness the beauty, to bathe in the fountain,to swing on the spiralof our divinity and still be a human.

With my feet upon the ground I lose myselfbetween the sounds and open wide to suck it in,I feel it move across my skin.
I'm reaching up and reaching out,I'm reaching for the random or what ever will bewilder me.
And following our will and wind we may just go where no one's been.
We'll ride the spiral to the end and may just go where no one's been.


Spiral out. Keep going, going..."


Mutatis recomenda um sofá, um novelo amoroso enrolado, calor e a música a tocar... Tool - Lateralus - Lateralus. Já agora, atrevam-se a aparecer no festival SBSR, 26 de Maio, eles estão lá...

És Português?

Mutatis tira do baú precioso guia:

For all of you trying to figure out if you are or not…

Here is some help to guide you... ARE U PORTUGUESE?

1. If you can hold more than one beer in your hand, plus a shot of Aniz In the other...you are Portuguese!

2. If you have a rooster napkin holder... you are Portuguese!

3. If you wear more than 3 gold chains at once.... It’s possible that you might be Portuguese!

4. If you have more silver caps in your mouth than u do actual Teeth...you are most likely Portuguese!

5. If you know and own all of Jorge Ferreira's albums.... you are freaking Portuguese!

6. If the mirrors in your house are framed in gold...then you might just Be Portuguese!

7. Does any one in your family make wine in their garage??? ... Yeap...you are Portuguese!

8. If you're drunk by 8:00am.... Well...you get the picture!

9. If you have more facial hair than your dog has on its body.... Say it with me..."I am Portuguese"!

10. If you dip stale bread in meat juice and enjoy it...u are Portuguese!

11. If your brother and/or father work construction... guess what...you Are Definitely Portuguese!

12. If your mom is a cleaner... (See #11)!

13. If the outside of your house is painted green, yellow, blue, red or Pink.... HEHEHE...you are Portuguese!

14. During World Cup Soccer, If you're the first to go out and buy a Brazilian Flag to accompany your Portuguese Flag... and you flash both Of them at the same time! .... You, my friend, ARE Portuguese!

15. If you turned an old bath tub or tire into a planter for the front of your house...Ur Italian.... No just kidding...you are Portuguese!

16. If you have crocheted doilies on your kitchen counters, dinning Room, living room, bedroom...oh fuk...on all your tables...you’re Portuguese for sure!

17. If you have a room in your house where everyone is forbidden to go to or be in. you know... the room with your first communion picture...yeap...you guessed it!

18. If you say "the continent" referring to main land Portugal...you may be Portuguese...or Azorean...whichever!!!

19. If you walk in religious parades carrying a flag, or dressed up in a Red cloak...its possible that...you know...!

20. If you have grape vines, favas, or couves growing in your back Yard...you Sweetheart, are Portuguese! (Note: give yourself 2 points if These things can be found in your front yard too!!)

21. If you talk with your hands while you're on the phone...or just in General...you may be Portuguese!

22. If one of your brothers drives a Honda Civic...God do I really have To tell you...

23. If you eat "cozido" at least once a month....you're not Portuguese....Kidding...you are...you are...you are!

24. If you drink wine with everything.... I MEAN EVERYTHING... you're Portuguese for sure!

25. If a whole room in your house is dedicated to your favorite soccer Team...Guess What!?!?!

26. If you have a "tia Maria" and/or "tio José"...I'm sorry...u are Portuguese!

27. Go to your freezer.... See any fish??...Chances are you got some...if not...your mom just went out for some more!!

28. If your house has more plants in it than outside it of.... Blah...Blah..Portuguese!

29. If you decorate your walls with plates...Tu és Português!!!

30. If your house is a mini church with just as may statues of saints And Jesus as your church itself.... Oh yeah... you are Portuguese!

31. If you have to stay up until 12:00am on Christmas Eve to open your gifts...Merry Christmas...you are Portuguese!

32. If you know what Bacalhau or a Malassada/Filhós is...you are Portuguese for sure!

33. If you're 25 and still living with your parents...Portuguese you are!! note: Give yourself 20 extra points if you're married and living With your spouse in your parent's house!!!)

34. If you spend 75% of the day cleaning...your Portuguese!

35. If your live-in kitchen is in your basement...Baby...you are Portuguese!

36. If people call you "pork and cheese" and you’re not offended by It. What are you???

37. If your sister's life ambition is to become a hairdresser...uh-huh...you are Portuguese!

38. If your Mom's idea of a good lunch is a "papo seco"....You may be Portuguese!

39. If you ask your mom "ma...what is there to eat?" and she says "pão com Manteiga e queijo"...unfortunately you are Portuguese! (Note. Isn't There anything else to eat!!!!!!!)

40. And, if your barbecue has grilled more fish than any other meat Known to man...Buddy...admit it...you're either Portuguese or Living on an island!!!!

Mais um cd da prateleira de Mutatis

Isto sim é pura arte...apurada ao pintelho!

Não consigo comentar... Madre soy Cristiano Homosexual...

O cd preferido de Mutatis

Já não se fazem obras d'arte como estas...

Exclusivo: entrevista com Tom Cruise

Numa das raras incursões nocturnas, e sublinho raras, pelo mundo do alterne e do negócio das carnes, Mutatis, que só se havia deslocado para ver o espectáculo de strip das 3 da matina e acompanhar um calejado amigo nessas lides, chegou à fala com esse gnu espiritual de seu nome Tom Cruise enquanto se aliviava, de pernas afastadas e palmas da mão osgadas no azulejo, no mictório. Depois de sacudir o sardanapalo, apercebi-me do vizinho que morava no mijadouro contíguo, alarve, de olhos cravados em mastro alheio:

Mutatis: Oh meu panelerio e se fuosses olhar mas é pá gaita do teu pai

Tom Cruise: Huh?

Mutatis: Trengo…dass lá vou eu ter de puxar os galões e por-me a falar estrangeiro ai a porra. Anything at all interesting happening in your life these days you stupid fuck?

Tom Cruise: Well, you know Mutatis, same old, same old. Nice dick by the way…

Mutatis: Roto…

Tom Cruise: You know, I just do what I do… See what I mean? I love peeping at dicks and I feel privileged to be able to do that, always.


Mutatis: Oh Tom…blow me! Come on...my face is already blushing!

Tom Cruise: And it's something that hum…I'm just living my life, you know Mutatis…


Mutatis: This time you are being so much more open Cruise... You've been in this bathroom in the past…you know…

Tom Cruise: I’m gonna eat the placenta!

Mutatis: Good for you! I sure know you want your bitch to give birth in silence according your Scientology cult and...

Tom Cruise: …I thought that would be good.

Mutatis: E na peida não vai nada?

Tom Cruise: Very nutritious.

Mutatis: I'm excited…It's something that I mean hum.... I'm too living my life Tom. And I'm doing the best that I can, and doing it in a way that I feel is right, but Placenta…

Tom Cruise: And I’m going to eat the cord and the placenta right there.

Mutatis: Yeah sure Tom…kind of a big meal…just the same old, same old story Tom...

Sim, Mutatis acredita que Tom irá comer a placenta do puto que há-de ser parido.

Não percam o próximo episódio, porque nós também não. Moral da história: Tirai o bedum do cabrito antes de o assardes.

MuTaTiSmUtAnDiS de regresso ao covil

Para comemorar a chegada do patrão à loja, Mutatis lança o desafio:

"Quem é a Dona da Passarola ?"

Dão-se alvíssaras...

Ao calejado punheteiro que reconhecer esta bolha Mutatis oferece um fantástico estojo pessoal de beleza composto por um oloroso sabonete fino e um pauzinho aguçado para limpar os dentes após as refeições. Palavra.

Estaminé Fechado Para Páscoa

MuTaTis encerra, temporariamente, seu blogue, desejando, ao abafapalhinhado leitor, umas férias gordas e untadas de chocolate e leitão e sexo e ferreirinha e sonotone e estojos de beleza do Lidl. Contemplai a seguinte foto.

Não, não se trata de uma brincadeira deste vosso gnu espiritual; trata-se d'uma foto pelo próprio criador tirada na fronteira de Irun. Reparai como os cornos dos nossos irmãos se apoderaram do NOSSO Euro2004.

Dói a dor de corno...

E viva Portugal!

Marquesa de Rima, Parte V

A Páscoa é em Abril, o Natal é em Dezembro.

Segue, em verso, o deboche da Marquesa, não de Mealhada, mas de Rima.

Ai torre sineira na rat’ altaneira,
Ai nédio badalo na conga roliça,
Jogo p’rigoso contra a barreira,

Agónica,

arfava,

duas mãos na vela,

se apresta a mimar tão tenra piça:

leva com ele de esguelha e tribela.

O Avô Cantigas da foda: põe os olhos, Soares...

Na Rússia, um varão de 75 primaveras volveu-se actor pornográfico. Vagueava pelo estúdio por engano, reza a lenda.

David Bozdoganov Pachacha entrou nos estúdios da produtora Gorodcki porque confundiu os anúncios para novos actores pornográficos com um espectáculo de halterofilismo (confusão costumeira na terceira-idade). O avô David procurava um espectáculo de músculos e acabou por encontrar um palco onde homens e mulheres simulavam canzanas e berlaitadas.

O realizador Alexander Rocco Plahov conta-nos como aconteceu: «Estávamos a fazer audições para “O Avô com as Amigas”, tínhamos algumas parelhas de coirões soviéticos e polacas matronas a actuar, quando eu vi um idoso parado a olhar. Fui ter com ele e pedi-lhe que se fosse embora, quando reparei no volume peniano nas calças. Na altura, pensei logo em ter uma ideia original (sic)».

E Plahov tinha razão: os filmes com avô David são um susexo. Contudo, o realizador reconhece que David tem um problema: «As actrizes que contracenam com ele têm sempre queixas a fazer. É que David acredita no poder do alho e insiste em esfregar alho no pau antes de cada cena. O cheiro é tenebroso...»

Miguel Sousa Tavares: és grande!

Qual será a probabilidade de encontrar dois quaisqueres juntos???

Miguel, não me parece que tenha sido uma mera distracção...Duas vezes seguidas???

Ora bolas.

«Ariel Sharon acabou por seguir um processo de paz unilateral, à margem de quaisqueres negociações internacionais ou quaisqueres negociações com os palestinianos.»

[Miguel Sousa Tavares, "Jornal Nacional" TVI, 28 de Março p.p.]

O cio do Jacaré

Uma visita invulgar, dizem.

Uma matrona caseira e escanhoada de Florida Springs, em terras do Tio Sam, tendeu para o portão de entrada de sua mansão, depois de ter ouvido o criado a entalar o membro elefantino nos gonzos. Entrou em pânico, ou como se diz por aí, panicou. Não, não era o bragalho desmedido de seu fiel fâmulo, mas sim um penetra que não havia sido convidado para a festa.

O ilustre era um minúsculo jacaré de 2,523423 metros. A fada do lar gritou por socorro ao mesmo tempo que retirava o dedo da crica. O bicho, esse foi capturado por um vetusto guarda florestal vestido com um cintinho de ligas. O paneleiro teve a lata de aviltar contra a visão da fêmea relatando ser comum os jacarés deambularem fora de água na época de acasalamento. Aquele andava à procura, digo eu, de uma fêmea roliça para acasalar…



Moral da história da semana:

Colocai vosso veículo em ponto-morto, sempre que vos encontrardes diante de um semáforo rubro.

P.S. Baseado em factos verídicos. O nome secreto desta dama é Lori Pachelli, não confundam com Lori Pachacha.

Girardo dos Pitos, el garanhão

A pedido de duas cadelas com o cio, duas barras de sabão azul, um coirão do Calhabé, uma paquistanesa roliça, um afinador de gaitas de beiços e da Condi tenho a honra de apresentar, em primeiro pé, o companheiro tauromáquico do Mocho.

Et voilà

"Tou sim?"

Prodigiosa e mui ruminante língua...